mmmm...No pues no se que decir, o mejor dicho describir. el chiste es que esta cosa tiene que mejorar.
jueves, 31 de diciembre de 2009
Y que se nos va el 2009 ya biene 2010
Otro caso fue el de los bebes que murieron en el incendio, los culpables? pues quien mas, el gobierno que solo pone trabas y mas trabas para sacar dinero y al final de cuentas tenemos que darles su mochada para que nos den chance de trabajar, y desafortunadamente los culpablen aun siguen sueltos y por ellos caen gente inocente, una llamada mas para decir ¡YA BASTA! ya nos casamos de sus pasadas de lanza hacia el pueblo, algun dia de estos nosotros derrocaremos el gobiernos corrupto y volvera a ser una democracia, pero mientras tanto hay que seguir luchando y delatando a todos los que nos perjudican en esta sociedad.
Otra mas fue la desaparicion (gracias a Dios) de luz y a fuerzas, por que? por que nos caian mal y sobre todo a cada rato estaban molestingando al reino para que les demos su mochada, claro que nunca lo hicimos y a cada rato era un corton de luz, tiro por viaje, pero al final del dia, nosotros ganamos, jejeje adios lyfc, jejeje, aver si ahora siguen andando de rompemadres, una plaga menos de la que nos hemos librado, pero enfin, asi que aqui seguiremos, reportando y metiendole ganas para delatar a esos malditos que abusan de su poder, asi que ya sabe, si tienen material o alguna noticia buena, no duden en enviarnosla a nuestro correo, todas seran expuestas sin importar lo fuertes o suaves que sean, aqui todo entra.
Nos despedimos desde aqui el reino para todos nuestros moradores deceandoles un feliz fin de año y un MEJOR 2010 LLENO DE DICHA Y EMOCIONES PARA TODOS.
nuestro correo es unrealhentai@gmail.com
jueves, 24 de diciembre de 2009
EL pavo de Natividae, jejeje
Este es el relleno del pavo.
El pavo ya inyectado, jejeje y listo para ser rellenado.
martes, 15 de diciembre de 2009
LA MUJER EXQUISITA SEGUN GABRIEL GARCIA MARQUEZ
La Mujer Exquisita Según Gabriel García Márquez
Si aún no ha pasado el bisturí por tu piel, si no tienes
implantes de silicona en alguna parte de tu cuerpo, si los
gorditos no te generan trauma, si nunca has sufrido de
anorexia, si tu estatura no afecta tu desarrollo personal,
si cuando vas a la playa prefieres divertirte en el mar y no
estar sobre una toalla durante horas, si crees que la
fidelidad sí es posible y la practicas, si sabes cómo se
prepara un arroz, si puedes preparar un almuerzo completo,
si tu prioridad no es ser rubia a como de lugar, si no te
levantas a las 4:00 a.m. para poder alcanzar a hacerte el
blower, si puedes salir con saco de sudadera tranquila a la
calle un domingo sin una gota de maquillaje en el rostro...
ESTÁS EN VÍA DE EXTINCIÓN.... BIENVENIDA! EL DULCE SABOR
DE UNA MUJER EXQUISITA (por Gabriel García Márquez)
Una mujer exquisita no es aquella que más hombres tiene a
sus pies, si no aquella que tiene uno solo que la hace
realmente feliz.
Una mujer hermosa no es la más joven, ni la más flaca, ni
la que tiene el cutis más terso o el cabello más
llamativo, es aquella que con tan sólo una franca y abierta
sonrisa y un buen consejo puede alegrarte la vida.
Una mujer valiosa no es aquella que tiene más títulos, ni
más cargos académicos, es aquella que sacrifica su sueño
temporalmente por hacer felices a los demás.
Una mujer exquisita no es la más ardiente (aunque si me
preguntan a mí, todas las mujeres son muy ardientes... Los
que estamos fuera de foco somos los hombres ) sino la que
vibra al hacer el amor solamente con el hombre que ama.
Una mujer interesante no es aquella que se siente halagada
al ser admirada por su belleza y elegancia, es aquella mujer
firme de carácter que puede decir NO.
Y un HOMBRE...... ..UN HOMBRE EXQUISITO es aquel que valora
a una mujer así......
Que se siente orgulloso de tenerla como compañera....
Que sabe tocarla como un músico virtuosísimo toca su
amado instrumento. ..
Que lucha a su lado compartiendo todos sus roles, desde
lavar platos y atender tripones, hasta devolverle los
masajes y cuidados que ella le prodigó antes...
La verdad, compañeros hombres, es que las mujeres en eso
de ser 'Muy machas' nos llevan gran recorrido...
¡Qué tontos hemos sido -y somos- cuando valoramos el
regalo solamente por la vistosidad de su empaque...
¡Tonto y mil veces tonto el hombre que come mierda en la
calle, teniendo un exquisitímo manjar en casa.
-Gabriel García Márquez
miércoles, 9 de diciembre de 2009
Justicia Ciega en mexico SI? pero sin ojos
viernes, 4 de diciembre de 2009
Ditcionario de un diseñador
Es un diccionario sobre los terminos mas usados en el diseño y hecho de una manera tan sencilla y perspicas, disfrutenlo.
ACETATO: Diseñador Gráfico especialista en Tatuajes.
ACROBAT READER: Un Maromero al que le gusta leer mucho.
AEROGRAFÍA: Rama del Diseño Gráfico, especializada en la rotulación de aviones.
ai: (Con la misma idea del eps) Expresion dolor (expresion unicamente usada x Tagle)
ADVERTISING: Amenazar a un Diseñador para que no cante en el área de trabajo.
ADOBE: Casa Productora de Software, localizada principalmente en el campo, cálida en invierno, fría en verano.
AGUADA: Estado de las Diseñadoras después de pasar varios meses frente la computadora.
ALIASING: Ponerse apodos entre los Diseñadores.
BANNER: Marca Alemana de autos.
BARROCO: Erupción cutánea de los Diseñadores pubertos.
BASTARDA: La hija no deseada del diseñador resultado de las ligaduras.
BLEEDING: Reacción del cuerpo a un shortcut.
BRANDING: Dícese de la dieta de los Diseñadores alta en Fibra.
BOLD: Detergente utilizado por los Diseñadores.
BOLÍGRAFO: Diseñador Gráfico algo gordo.
BOSQUEJO: Dibujo burdo de un bosque.
CACHE: Atrapar una idea en el aire.
CAJA DE X: O sea la caja de un tipo que ni conozco, ni me importa!
CARBONCILLO: Pequeño Diseñador Gráfico que es muy fregón.
CARPICOLA| PLASTICOLA: pegamento salvador de último recurso.
CEMENTO IRIS: Conocida droga de los Diseñadores "puntos".
CHURRIGUEREZCO: Diseño Gráfico muy, pero muy fumado.
CLIPART: Acción de crear figuritas con clips.
CINTA DOBLE FAZ: el mesias del diseñador.
CMYK: Banda metal rival de RGB, muy conocidas en la imprenta (vease imprenta).
CONVERTIR A CURVAS: Etapa de Dieta de las Diseñadoras en la cual realizan mucho "branding".
COPYWRITE: Acto de transcribir un texto.
CUENTAHILOS: Diseñador Gráfico que no tiene nada que hacer.
CURSIVA: Diseñadora que gusta de las cartas de amor y los diseños con motivos románticos.
DEGRADADO: Se le llama así al Diseñador que se vende muy barato.
DIAPOSITIVA: Un perfecto día para Diseñar.
DISCO DURO: Cualquier CD de Heavy Metal.
DREAMWEAVER: Bailarina de mis sueños.
DREAMWEAVER*: Diseñador poco productivo y somnoliento.
DVD: Tiene que..
ERROR 404: El mayor temor de todo diseñador.
ESTILÓGRAFO: Diseñador Gráfico de muy buen vestir.
EPS: Expresión de sorpresa menor que el oops!!
ESTILETE| TRINCHETA| CUCHILLA: Peligroso combinado con cemento universal&iris.
EXTRUSIÓN: Acción de chantajear a un Diseñador para realizar un trabajo
determinado.
FLA: Ped
FLASH: Super Héroe Multimedia.
FLATENEAR: Llenar el área de Diseño con gases.
FLOPPY: Pastelito de chocolate relleno de malvavisco, golosina preferida de los mercadólogos.
FREEHAND: Software de Diseño preferido por los Diseñadores solteros.
FOTOCOMPONEDORA: Acto de tomarse una fotografía con una Diseñadora de cascos ligeros.
FOTOGRAFÍA DIGITAL: Acción errónea de poner el dedo en el lente de la cámara.
GIF: Imagen que se regala.
GIF ANIMADO: Imagen que se regala generalmente con escenas felices.
GODETE: Expresión de los Diseñadores gangosos cuando estan molestos.
iCons: Variedad de Software de la marca Apple
ILUSTRATOR: Primo de Terminator al que le gusta mucho dibujar.
iMAC: Primera persona de la acción de golpear a un contricante.
IMPRENTA: El infierno del diseñador.* nota. Solo los mas astutos pueden ir y salirse con la suya.
IMPRESIONISMO: Estado posterior a la observación del exhibicionismo.
INDESIGN: Tienda de ropa concurrida por los diseñadores "in" que estan a la moda.
INCHES: Ulgadas, en Inglés.
INTERACTIVO: Diseñador que se relaciona fácilmente con los demás.
LAPIZ: Nombre que los Diseñadores dan a su miembro durante la niñez.
LAYER: Nombre dado a aquel Diseñador que suele decir muchas mentiras.
LETRA DE CAJA ALTA: Cajota.
LETRA DE CAJA BAJA: Cajita.
LIGADURAS: Relaciones de una noche del diseñador(a).
MAC: Acción de golpear a un contricante.
MACROMEDIA: Prenda interior de vestir de las Diseñadoras Gordas.
MALLA: Prenda de vestir utilizada por los serigrafistas "puntos".
MECANORMA: Diseñadora de nombre Norma de enormes proporciones,
suele ser usuario de "Macromedia".
MEGA: Tienda departamental en donde surten su despensa los Diseñadores.
MESSENGER: Robot de origen japonés que se dedica a entregar mensajes.
MULTIMEDIA: Prenda de vestir interior que se comparten entre las Diseñadoras.
NEGRO: Color preferido de los Diseñadores "puntos".
ONOMATOPEYA: Persona siendo arrollada por un auto.
PANTONE: Shampoo suave en gran variedad de colores.
PICAS: ¿o platicas?
PINCEL: Método de transporte de los Diseñadores de escasos recursos.
PHOTOSHOP: Tienda de fotografías.
PLOTTER: Apellido del Mago de las impresiones en gran formato.
PREPRENSA: Periódico especial para tartamudos.
PRUEBA DE COLOR: Acto de verificar si el color rojo sabe a fresa, el verde a limón, el morado a uva y así sucesivamente.
psd: Sonido desconocido que produce el diseñador cuando va al baño
PUNTILLISMO: Enfermedad cutanea parecida al sarampión.
PUNTO DE FUGA: 7:00 p.m.
PUNTOS: Se les llama así a los Diseñadores Gráficos de raras costumbres.
QUEMADOR DE CD: Se le llama así al Diseñador que escucha un cd una vez, y otra y otra!
QUARK EXPRESS: Graznido veloz.
RGB: Banda musical conformada por el power ranger rojo, dipsy de los teletubbies y blue, de las Pistas de Blue.*nota Muy popular entre los diseñadores web (suelen escucharla mientras usan cemento iris).
RIPEAR: Acción de cantar mientras se espera la decodificación de un video.
SCREEN: Película de terror preferida de algunos Diseñadores.
SEÑALÉTICA: Señal de moral incuestionable.
SELECCIÓN DE COLOR: Equipo de futbol Africano.
SEPARACIÓN DE COLOR: Dícese del Diseño Gráfico con tendencias racistas.
SHORTCUT: Pequeña cortada, que generalmente viene precedida de un "bleeding"
TÉCNICA DEL PLUMÓN: Manera de trabajar de los Diseñadores "puntos".
TERCERA DIMENSIÓN: Dimensión desconocida para los Diseñadores que no saben dibujar.
TIPO: Diseñador de nombre desconocido.
TIPOGRAFÍA: Fotografía de un Diseñador de nombre desconocido.
TIPÓMETRO: Diseñador desconocido de pequeña estatura.
TIPO MÓVIL: Diseñador desconocido al que se le puede colocar en
cualquier sitio.
VERSALITAS: Acto de mirar salas de menor tamaño.
VIÑETAS: Expresión de los Diseñadores Senior, cuando observan Diseñadores Junior.
WEB: Estado de cansancio de un Diseñador Gráfico.
WEBMASTER: El más flojo de los Diseñadores.
WINDOWS: Archivos de sobra en una maquina que provocan su bajo desempeño
miércoles, 25 de noviembre de 2009
10 Frases k nunca deberias mencionar a una gamer
Algunos consejos útiles de parte de una verdadera jugona. Tenlos en cuenta si todavía no has encontrado el amor de tu vida. O una compañera con la que jugar al Modern Warfare 2, o al New Super Mario Bros Wii (grandes juegos, por cierto).
- “Oh, ¿eres una jugona? ¿te podrías disfrazar de Chun Li para mi?” Mmm. Probablemente no, tipo aleatorio que acabo de conocer. Probablemente no.
- “¿Quieres jugar con mi joystick?” Muy buena esa, muy original. Casi tan original como el tipo que me lo dijo hace 4 minutos.
- “Te he dejado ganar / Me lo he tomado con calma” Puedes seguir mintiéndote a ti mismo.
- “No, no te gustaría este videojuego. Es muy sangriento y algo gore” Sí, y además mi pequeño cerebro de mujer no puede soportar nada que no sea rosa y brillante
- “¿Todavía juegas con videojuegos? ¿qué tienes, 14 años?” Si no te gustan los videojuegos, perfecto, pero no hace falta ser grosero. Yo no voy a juzgar tu afición por la Liga Fantástica de fútbol, o por los vídeos de “Girls Gone Wild”
- “Wow. No puedo creer que hayas conseguido ganarme” ¿Seguro que el juego no te ha hecho trampas?
- “La “X” — ese es ese pequeño botón de ahí — sirve para saltar” Ey, gracias, señor. ¿Está seguro de que no estoy cogiendo el mando al revés?
- “¿Juegas con videojuegos? ¿como el Wii Fit o el Wii Tennis?” No tengo nada en contra de la Wii y los juegos casual en general, pero cuando alguien te dice que es un jugón probablemente no se refiera a esa clase de juegos.
- “¿Cuál es tu gamertag? Apuesto a que podría patearte el culo” Algo como “¿Cuál es tu gamertag? podríamos echar un cooperativo alguna vez” habría sido mucho más aceptable
- “No se te da mal… para una chica” La primera parte de la frase es más que suficiente
jueves, 29 de octubre de 2009
Esto es lo k exigimos el pueblo Mexicano
HACIENDA PLANTEA MÁS IMPUESTOS EN EL PRESUPUESTO 2010
El gobierno federal quiere recaudar una mayor cantidad de recursos a través de nuevos impuestos y el aumento de algunos ya existentes. Aquí te presentamos las propuestas de la Secretaría de Hacienda con las que busca recaudar más de $155 mil millones de pesos.
NUEVOS IMPUESTOS
01. Cobrar un 4% en servicios de telecomunicaciones como Internet, telefonía celular y televisión por cable (quedan exentos la telefonía rural y servicios de interconexión).
02. Cobrar un 2% a las ventas de bienes y servicios, incluyendo alimentos y medicinas.
03. Cobrar 80 centavos por cajetilla de 20 cigarros e incrementarla, en cuatro años, para ubicarse en dos pesos por cajetilla.
04. Aumentar el impuesto a la cerveza de 25% a 28%.
05. Aumentar el impuesto en los juegos con apuestas y sorteos de 20% a 30%.
06. En bebidas alcohólicas cobrar tres pesos por litro a las bebidas con graduación alcohólica con más de 20 grados.
07. Aumentar de 2% a 3% los depósitos en efectivo desde $15,000 pesos (si con duras penas luchamos por ganar $6,000 u $8,000).
08. Incrementar el Impuesto Sobre la renta (ISR) de 28% a 30%.
09. Quieren tomas nuestras AFORES para salvar sus arcas.
Ya basta de no hacer nada... nosotros somos quien elegimos a estos ilusos… (por no decir imbéciles). Ahora vamos a proponer algo para que los afecte directamente a ellos, y no sólo al pueblo, al rato nos van a cobrar hasta por ir al baño... pero nos quejamos y no hacemos nada… Hoy, yo te propongo…
01. Enviar este correo a todos tus contactos.
02. Enviar este correo a televisoras, estaciones de radio, programas, periódicos, diputados y senadores (aunque estos no hagan nada), etc.
03. Enviar este correo a noticieros extranjeros para que vean la clase de políticos que tenemos en este país.
Ahora, nosotros vamos hacer una PROPUESTA RECAUDATORIA CIUDADANA contra todo presidente, partido político, gobernador, senador, diputado y achichincle que trabaje en la burocracia (les aseguro que recaudamos más que los mismos impuestos), proponiendo lo siguiente y más… :
01. Disminuir el 75 % de sus bonos navideños, que sean como todos nosotros, sólo 15 días de sueldo, es un descaro lo que reciben, si nosotros trabajamos más!!!
02. Disminuir el 50 % de salario a cualquier ejecutivo, llámese como se llame, no puede ser que algunos "alcaldes" ganen más que el presidente, que sea proporcional, siendo el sueldo del presidente, la partida máxima.
03. Disminuir el 50 % de sus bonos para viáticos, con eso de que cambian boletos de avión, o se van en coche y les reembolsan el dinero que se va directito a su bolsa personal.
04. Quitar de su sueldo los días que falten a la cámara de diputados o senadores, digo, si yo llego tarde me restan el día y ni se diga si falto porque me corren!!!. ( Y si faltan mas de tres día al mes, que los corran! )
05. Disminuir el número de partidos políticos y hacer que no se permitan alianzas ni "Fundaciones", porque así se reparten el dinero de las campañas... o sea mas vale maña que fuerza!!!
06. Hacer auditorias al inicio y final de su cargo público. Con las mismas consecuencias que tendría para cualquier ciudadano.
07. Eliminar sus seguros de gastos médicos particulares, que utilicen el seguro social o el ISSSTE, cómo todos nosotros y si no lo quieren, que lo paguen de su propio salario.
08. Torturarlos a que cumplan las promesas de campaña, a ver, aquellos que dijeron que iban a eliminar el pago de la tenencia, otro impuesto que nos colgaron según por 2 años y míranos, tenemos 39 años pagándolo.
09. Eliminar todos los aviadores, familiares, amigos, amantes, novias, novios, matadores, etc., que meten a su nómina y se reparten sueldos, aguinaldos, etc.
10. Que paguen un impuesto del 15% (del total de construcción), por cada bache o cráter que haya en las calles de nuestra ciudad.
11. Que paguen un impuesto del 10% (del salario) por cada vez que despidan a una persona de su trabajo debido a la crisis económica.
12. Que cómo mínimo paguen sus respectivos servicios de agua, luz, etc. Ahhh, claro, pero de su bolsillo.
13. Que les quiten sus pagos por vacaciones, digo, ganar más de $80,000 al mes, creo que es suficiente para que cada quién se pague sus vacaciones, ¿no lo creen?
14. Quitarles el pago por su seguridad personal, si tanto dicen que la delincuencia ha disminuido, ¿por qué salen con una tropa poderosa de guardaespaldas? y si lo quieren, que lo paguen de sus bolsillos, ¿o qué, crees que no les alcance para pagarse su seguridad si ganan más de $150,000 al mes algunos políticos?
15.- Que a los reos se les obligue trabajar para mantenerse, aparte de que siguen secuestrando y operando con narcotráfico, los mantenemos con nuestros impuestos.
16. Que extiendan en el servicio de denuncia ciudadana, una sección para reportar los casos de NEPOTISMO y ENRIQUECIMIENTO ILICITO. Y que la Contraloría General de la Republica le dé seguimiento y sancione con apego a la ley. ¡BASTA DE INPUNIDAD!
17. Que paguen un impuesto por toda la basura que generan con su publicidad de campaña.
No importa si perteneces a algún partido político o si simplemente apoyas a alguno de éstos... los impuestos nos agarran parejo, ya basta de ver, dejar y pagar!!!
Vamos... el internet es más poderoso de lo que parece, ahora sí que si no reenvías este correo, vivirás el resto de tu vida bajo el yugo de los impuestos y bien sabes que no es mentira...
Puedes agregar a la lista de 'Propuesta Recaudatoria Ciudadana' todo lo que se te haga injusto y por favor reenvía este correo con copia oculta "CCO" (para que no se pierda el texto original).
PRESIDENTES, GOBERNADORES, DIPUTADOS, SENADORES
SON: “SERVIDORES PÚBLICOS”
"NO VIENEN A SERVIRSE DEL PUBLICO"
Nosotros NO somos los servidores de los mantenidos.
jueves, 22 de octubre de 2009
#internetnecesario lo logamos?
Twitteros en el senado
martes, 20 de octubre de 2009
El gobierno mexicano no debería aplicar un impuesto al internet
El pasado 15 de septiembre escribía que un impuesto a las telecomunicaciones en México (y por lo tanto al uso del internet) estaría justificado si el gobierno ofreciera conexiones gratuitas en áreas públicas en diferentes ciudades, si buscara formas de que los ISPs ofrezcan conexiones más rápidas y más baratas y si tuvieran un marco legal verdadero que impida cualquier tipo de censura.
Lamentablemente ninguna de estas cosas se cumplen y México actualmente está en un estado bastante particular con el tema del acceso al internet. Menos del 25% de sus habitantes están online, la mayoría no tiene una conexión de banda ancha y aún se pagan altos precios (considerando el poder adquisitivo). Un impuesto a las telecomunicaciones representaría una serie de desventajas que de ninguna forma beneficia al país, ni a sus habitantes ni a mejorar el estado general de las conexiones en el país.
En definitiva, el gobierno mexicano no debería aplicar dicho impuesto, y creo que hay cuatro motivos centrales y claves:
Aumento de la brecha digital:: creando desigualdad y analfabetismo digital. Aunque ahora mismo las consecuencias de esta separación no sean evidentes, el aumentar el costo total del acceso a internet dejará aún a más personas sin la posibilidad de estar online y eso genera una consecuencia negativa a mediano/largo plazo, especialmente a medida que avanzamos hacia un plano social globalizados.
Lo cual tiene como consecuencia la reducción a la posibilidad del acceso a la información. De acuerdo a la OMS, «las nuevas oportunidades tecnológicas (y del libre comercio a escala global) serán el motor de una tercera revolución industrial, se podrán anular las brechas de pobreza y de falta de recursos existentes, confrontándose en el campo de la economía, de las transformaciones políticas y sociales, de la identidad, en la cultura y en el poder, modelando nuevas relaciones a escala global» — mientras el gobierno mexicano siga haciendo difícil la accesibilidad a la información, condena a su población a quedarse atrás.
El actual gobierno será recordado como quienes implantaron el “impuesto anti-internet”: La historia habla por si misma, en cualquier otro país donde se han aplicado medidas similares a este impuesto, millones de personas lo recuerdan como “el gobierno anti-internet” o cosas similares. Desde un punto puramente politico/populista, los partidos que aprobaron este impuesto deberán analizar si a largo plazo tendrán menos apoyo por aprobar este tipo de medidas.
La tendencia en los precios de acceso a internet deben ir siempre a la baja, no al alza: ¿Realmente los gobernantes de México quieren caracterizar al país como aquel donde el precio del internet sube en vez de bajar? — el internet, como la luz, el agua y el teléfono debería ser un servicio básico, no una especie de lujo que no todos pueden pagar. Desde hoy, con ese incremento del 3%, menos personas tendrán acceso.
Los mexicanos necesitan que su gobierno abra puertas a la tecnología y la información, aumentar los precios, con el estado actual de la economía y del país en general hace exactamente lo contrario. ¿Están seguros que ese es el camino correcto?
Por cierto que en Twitter se está usando el hashtag #INTERNETnecesario para protestar por esta medida. Sería tan interesante como importante que todo ese esfuerzo invertido se enfoque en ir más alla de la protesta y empezar a tomar acciones en concreto para que los actuales gobernantes no solo entiendan la negativa a la medida (más alla de simplemente estar en desacuerdo) sino de las consecuencias que habrá.
#internetnecesario
En resumidas cuentas, para que el internet necesario siga creciendo habrá que combatir a la monopólica, embrutecedora y totalmente prescindible TV.
Asi que mis moradores sigan el topic en twitter #internetnecesario y no dejen de hacerlo, juntos podemos cambiar a este pais y demostrarles a los diputados y gente de poder que el pueblo esta unido.
lunes, 19 de octubre de 2009
ba-k. underarest, jejeje
http://twitter.com/raffduran
miércoles, 30 de septiembre de 2009
Por que el pollo cruzo la carretera???
MAESTRO DE PRIMARIA
“Porque quería llegar al otro lado”.
PROFESOR DE SECUNDARIA
“Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo”.
PROFESOR DE FACULTAD
“Para saber por que el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050″.
PLATÓN
“Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad.”
ARISTÓTELES
“Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras.”
KARL MARX
“Era históricamente inevitable.”
CAPITAN JAMES T. KIRK
“Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes.”
HIPÓCRATES
“Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas.”
MARTIN LUTHER KING JR
“He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos.”
MOISÉS
“Y Dios descendió del paraíso y Le dijo al pollo: “cruza la carretera”. Y el pollo cruzó y el vio que esto era bueno ”
RICHARD M.NIXON
“El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera”
NICOLÁS MAQUIAVELO
“Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quien importa el por qué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido.”
SIGMUND FREUD
“El hecho de que te preocupe porqué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente”
BILL GATES
“Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa “OfficePollo2013″ que además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos importantes , etc…”
BUDA
“Preguntarse tal cosa (porqué el pollo cruzó la carretera) es renegar de tu propia naturaleza de pollo ”
GALILEO
“Y sin embargo, cruza”
PASTOR EVANGELICO
“fue en busca de cristo”
AGUSTIN CARSTENS
“si no aprueban el presupuesto, nunca lo sabremos y tendrá costos enormes para las generaciones de gallinas futuras”
ONU
Mire usted, el pollo iba en misión humanitaria
LOPEZ OBRADOR
Averiguaremos con el gobierno legitimo cual fue la razon , no importa los costos politicos que tengamos que pagar
JUANITO
el “poyo” o disese “juanito” “cruso” la “carrateira” para “uir” de la señorita clara que lo “estava” “amenasando”
CENADO DE ESTADOS UNIDOS DE NORTE AMERICA
Hay que procesar a todos los pollos que cruzaron la carretera ese día, pues era ilegal
LA IGLESIA DE LA CIENCIOLOGIA
“La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de 1.500 $, más el alquiler de un detector de mentiras, le haremos una análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón.”
LA FAMILIA MICHUACANA
El pollo paso solo porque lo dejamos pasar pero eso si no le hicimos daño a su famila
EINSTEIN
El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueve bajo el pollo, depende. Es relativo al referencial
JESUS
” Dejad que los pollos se acerquen a mí .”
ZEN
El pollo puede cruzar la carretera en vano, solo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared
FELIPE CALDERON
“hay que cobrarle impuesto por cruzar ”
BARAK OBAMA
“a mi no me importa”
HUGO CHAVEZ
“llevo el nuevo socialismo de america latina”
STALIN
Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo
GEORGE W. BUSH
“El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores quedefendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000 Km . a la redonda, y después, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra acción con su arrogancia. Hemos decidido también que después, este país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA.”
“Que Dios bendiga a América.”
BILL CLINTON
“Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo ”
NEO (Matrix) :
“El pollo no existe”.
jueves, 24 de septiembre de 2009
Insultos a lo geek a lo "tu madre es..."
En Twitter llevan todo el día entretenidos en idear insultos estilo “tu madre es tan…” de lo más geek. A continuación tenéis algunos de los que me han parecido más simpáticos:
- Tu madre es tan enorme que viene con sus propias barras de desplazamiento
- Tu madre es tan gorda que tuvieron que inventar IPv6 para que pudiera entrar en Internet
- Tu madre es tan fea que el patrón decorador no pudo arreglarlo
- Tu madre es tan estúpida que todavía está buscando la tecla any
- Tu madre es tan gorda que Google no ha terminado de indexarla
- Tu madre es tan gorda que si intentaras subir una foto suya a alguna web, se tomaría por un ataque DoS
- Tu madre es tan estúpida que pensaba que NHibernate es lo que los NOsos hacen en NInvierno
- Tu madre es tan fea que Bing tuvo que empezar a filtrar sus imágenes en algunos países
- Tu madre es tan gorda que la búsqueda de imágenes de Google tiene como opciones “pequeñas”, “medianas”, “grandes” y “el tamaño de tu madre”
- Tu madre es tan gorda que necesitas enteros de 128 bits para almacenar su peso
martes, 22 de septiembre de 2009
La moto de akira, no perdon, una nueva moto electrica
Que tal mis moradores, pues como ven, esta noticia ya es algo vieja, pero bueno, ta chido por que se parece mucho a la moto que todo friki quiere tener, jejeje asi si me compro una si se puede dos, jejeje.
Esta es un prototipo eléctrico que posee una batería que se recargará en solamente 6 horas y que funcionará durante 200km. Se trata de un vehículo que andará a nada menos que 150km/h y que, si todo sale como se espera, saldrá a la venta el año que viene en Japón.
Estoy completamente seguro que el creador era un grandísimo fanático de Akira, una de las mejores películas de animé que existen.
lunes, 21 de septiembre de 2009
Este Hombre si fue un heroe no como los otros que son cobardes
martes, 8 de septiembre de 2009
15 de Septiembre ¿Un grito de alegria o un minuto de silencio?
Eran la 11 de la noche y el "Gobernador" Leoney Godoy acababa de gritar los 3 ¡Viva México!; que por default casi todos lo hacen, desde el palco Principal del Palacio de Gobierno, cuando el estallido de la granada retumbó en la Plaza Melchor Ocampo.
Todos los asistentes pensamos que fué un coheton que estallo con anticipación, ya que el "protocolo" de la fiesta tradicional septembrina continuaba habitualmente, adentro del palco de Palacio de Gobierno se cantaba el Himno Nacional Mexicano, honores a la bandera y enseguida la quema del castillo al ritmo de "Juan Colorado"
Solo algunos nos percatamos, que despues del estallido, la gente comenzaba a gritar y haciamos señas infructuosamente hacia el palco para que se detuviera el acto, se apagara el sonido y se prestara ayuda a los afectados que yacian en el piso de la plaza Melchor Ocampo. Al principio Leonel Gody, al ver las señas que las personas le haciamos con los brazos levantados, saludaba con el brazo izquierdo, mientras que con el brazo derecho hacia repicar la campana dispuesta para ese acto y una sonrisa en el rostro, hasta que uno de sus colaboradores se acercó a decirle lo que estaba sucediendo, el semblante de L.G.R cambio, intentó desde el balcon ver lo que estaba sucediendo y se retiró dentro del Palacio De Gobierno.
Mientras tanto, en la plaza Melchor Ocampo, la gente herida se arrastraba buscando ayuda, esto 5 mts del un planton de Antorcha Campesina y a mas o menos 8mts de donde nos encontrabamos hubicados mi esposa y yo, en la Av. Madero esq. con Morelos Norte, mientras los equipos de emergencia se abrian paso lentamente entre la multitud sobre la Av. Madero.
Aproximadamente a las 11:15 el sonido por fin lo apagaron, lo unico que se podia escuchar eran las sirenas de las ambulancias, gritos de dolor de los heridos, indicaciones de la Policia Estatal diciendo claramente "NADIE VA A SALIR DE AQUI" mientras tanto un elemento del ejercito nos indicaba que debiamos salir de la zona, ¡¡¡vaya coordinacion!!!. Los elementos de la P.E. nos mantenian en el lugar ya que hicieron espacio dejando camino para que entraran los cuerpos de emergencia al área del desastre. Se vió apasar a 3 heridos con las piernas destrozadas, fué entonces que un elemento del ejercito empezó a desalojar a las personas para que no presenciaramos el instante en el que se trasladaba a los heridos, ademas que tenian la sospecha que iban a lanzar otra granada.
11:20 pm: Nos desalojaron por Morelos Norte, lo mas cercano que se puede describir ese instante con la gente corriendo asustada es: Sitio de Guerra. Una estampida de gente se vio venir mientras que los elementos del ejercito trataban de guardar orden en un mundo de caos, miedo y desesperacion. Por instrucciones del ejercitonos detuvimos para hacernos a un lado ya que llevaban a un "herido" en una camilla el cual iba tapado con una sabana blanca ensangentada. De ahi los pocos elementos que habias de la P.E. nos llevaron a un lugar "seguro" lejos del lugar del incidente, donde mucha gente que no se habia acercado al acto conmemorativo del Dia de la Independencia, no sabia lo que estaba pasando. LLegué a mi coche y me retiré a mi casa.
CITA TEXTUAL DE UNA DECLARACION DE LEONEL GODOY DESPUES DE LO SUCEDIDO
"Condenamos este hecho brutal, porque se atentó contra personas inocentes. Hay niños, personas, familias que acudieron a divertirse sanamente al grito, como cada años se hace. COnde namos este cobarde atentado" Fuente: Periodico La Voz de Michoacan |
Hace dias se habia emitido un comunicado en la prensa local diciendo: "El acto de Grito de Independencia no será cancelado, la delincuencia no nos va a ganar teniendonos prisioneros en nustras casas"... dias despues el acto se canceló
Aqui dejo unas fotos de lo sucedido ese dia, no es morbo solo un recordatorio de que la delincuencia, por desgracia y a mi manera de ver está ganando esta guerra declarada por F.C.H.
este tema lo hago con la intencion de que, con el fervor de la fietas patrias, no nos olvidemos de lo sucedido hace un año.
SON IMAGENES MUY FUERTES. PERSONAS SENSIBLES ABSTENGANSE
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http://i27.tinypic.com/2nibsqg.jpg
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http://i31.tinypic.com/nn3608.jpg
Fuente: La Voz De Michoacan
miércoles, 26 de agosto de 2009
Mensajes mientras manejas
miércoles, 12 de agosto de 2009
5 Formas de verte idiota usando la tecnologia
Seamos claros: si haces alguna de estas cosas, te comportas de la forma más ridúcula posible. Nuestro Top 5 de cómo verte como un idiota usando la tecnología:
1. Dejarte el auricular Bluetooth en la oreja cuando no estás hablando: no, ese aparatito mágico de 35 dólares inalámbrico que te permite hacer llamadas sin sacar el teléfono del bolsillo no te hace ver cool si lo cargas, aunque no hables, mientras caminas o mientras entras a un Starbucks a pedir un café.
2. Poner un gadget en la foto de tu perfil: ¿entiendes que a nadie le interesa los gadgets que usas? — ¿entiendes que quedas como un verdadero estúpido poniendo una foto donde el iPhone o tu PSP tiene más protagonismo que tu?
3. Colgarte el teléfono en el cinturón: Que las BlackBerry se venden con una funda para colgartelo en la cintura no significa que debas hacerlo, ni te ves cool o hip. Te ves ridículo, are you from the past?
4. Escuchar música usando el altoparlante del móvil en lugares públicos: ¿sabías que existen los audífonos? son unos aparatitos que te pones en las orejas y con lo que puedes escuchar música sin molestar al de al lado. Si vas en el metro o por la calle escuchando música con el altoparlante de tu móvil puede estar seguro que no solo eres un total imbécil, todos los que te rodean están a punto de estupirte en la cara.
5. Usar una canción como ringtone: la que sea. No importa si es U2, Pink Floyd, Calle 13 o el último hit de verano. Para el resto eres un completo idiota, no eres gracioso, eres motivo de burla de tus compañeros de trabajo, eres esa persona molesta a la que le suena la música fea cada vez que lo llaman. Usa un tono estándar y deja de distraer al resto.
¿Se les ocurre alguna otra cosa que odien de los usos que las personas le dan a la tecnología del día a día?
jueves, 30 de julio de 2009
Dios Programando
http://celobox.googlepages.com/god.html
miércoles, 29 de julio de 2009
Los Nipones
http://www.kirainet.com
jueves, 2 de julio de 2009
Crisis en Honduras
Pero bueno a lo que te truje chencha, jejeje, como sabran en Honduras se esta viviendo un momento de crisis por el golpe de estado que se dio en contra del presidente Manuel Zelaya, y ya ven que los politicos son tan absurdos que creen que pueden callar al pueblo, pero no, el pueblo siempre va a encontrar la manera de seguir adelante, y eso es lo que han estado haciendo los ciudadanos de esa gran nacion llamada Honduras, ya que por medio del Twiiter, facebook, youtube y otras redes sociales se ha dado un gran cambio, ya que el mundo de los reporteros y noticieros cada vez esta mas sensurado en todo el mundo, siempre tratan de ocultar la verdad, como en este caso que se dice que es un golpe de estado que se esta llevando de manera pacifica, pues si, si el pacifismo es a base de golpes, entonces la guerra mundial fue el acto mas conmovedor del pacifismo, pero bueno, les voy a dejar que las imagenes hablen por si misma.
En el segundo video podemos ver lo que hace el gobierno, al censurar las estaciones de radio que dicen la verdad, despues de esto me temo que seguiran las estaciones de televicion, pero afortunadamente para todos nosotros, el internet es una forma libre de expresar lo que esta pasando, al igual que nosotros estamos sufriendo aqui en mexico con las elecciones, pero bueno, aqui nos mantendremos informados para lo que se ofresca.
miércoles, 1 de julio de 2009
En mi opinion sobre el Votar o no Votar, he ahi el tache..
Mataron al papa de David Sanchez y todo el mundo callado?
Por ejemplo en el gobierno del David Sanchez, se esta haciendo un puente vehicular bastante estupido si me dan la razon, por que? por que se encuentra en la calle de yutes, mi pregunta es, ¿para que hacer un puente vehicular solo para no pasar un alto?? sin contar de que se tubo que quitar un vivero que habia ahi por mucho tiempo, y ni que decir de las canchas en donde nuestro niño todavia podian jugar sin problemas? A pues a nuestro maldito presidente David Sanchez le valio madre y lo que hiso fue contruir este puente solo con el pretexto de decir que hiso algo el muy imbecil, a decir verdad no nos parece buena idea, ya que con estas acciones ha perjudicado en vez de ayudar a la ciudadania, y tambien hace estas cosas para proteger las cosas sucias que esta haciendo por debajo del agua, el y todo su comite de rateros, narcotraficantes, ustedes trajeron la droga a nuestro municipio y por eso lo deben de pagar, afrontar las concecuencias, por que como ya se lo advirtieron al David Sanchez, te van a cazar maldito y te van a dejar panza pa rriba, asi que cuidadito a todos, por que estos narcos ya andan mas desatados, asi que es cuestion de nosotros el no dejarnos y denunciar, asi como este blog lo ha estado haciendo desde casi sus inicios y aqui permaneceremos en busca de la verdad y que nuestra voz sea escuchada, nos vemos a todos y piensenle chido en estas elecciones, que no nos quieran lavar el coco ni tampoco que tapen todos los 72 años de opresion que vivimos con el partido de los ratas el PRI, fueron 72 años en que se enriquecian y a nosotros el pueblo nos jodian, ya es tiempo de cambiar eso y decirles que ya no mas. no mas a esta corrupcion, VOX POPULLI VOX DEA, asi sea dicho.
Por cierto se me olvidaba, el Peña Nieto tambien es otro de los corruptos es un lider de los Zetas, ellos llegaron a un acuerdo, prometieron apoyarlo mientras el dejara de molestar a los Zetas y asi poder expandir su mal habido dinero, llenar de droga todo el estado de mexico y sin que los puedan tocar, asi que cuidadito con el Peña Nieto, tambien es uno de los narcos, asi que rechacen todo lo que este tipo les quiera dar, cierto es que ha ayudado mucho al pueblo, pero a costa de que? de que el pueblo lo pague? o de que tengamos que pelear duro contra los narcos??
viernes, 26 de junio de 2009
Michael jackson el rey
Que tal mis moradores, aqui nuevamente ahora con una triste noticia que me entere el dia de ayer, la muerte del Rey del pop Michael Jackson, increible que esto pasara, la verdad nadie se lo esperaba, menos los que compraron su boleto para ir a verlo en proximo mes, el rey iva a regresar al escenario pero lamentablemente el dia de ayer fallecio por un paro respiratorio, un evento muy desafortunado para todo el mundo, creo que fue uno de los mas grandes musicos de todos los tiempos, recuerdo cuando era peque y vino a mexico, transmitieron su concierto en vivo si no mal recuerdo por el canal 5, me desvele solo por ver el concierto, coleccione todos los vasos que sacaron de Michael, pepsilindros y demas cosas de el, apesar de que siempre hubo sus rumores de que era satanico, pedofilo y quien sabe que mas invenciones le acreditaban a michael, pero en fin, creo que a mas de uno nos facino con su musica y ni que hablar de su baile, creo que fue el que inovo en el espectaculo, a el le debemos los mejores pasos y bailes, tengo un amigo que es super fan de michael, no dudo que el dia de ayer fuese a rendirle tributo al angel de la independencia, mi mujer y no no pudimos ir ya que esta embarazada, pero en fin, mi hija no conocera a Michael, pero si les aseguro que escuchara su musica, son tantas cosas que uno recuerda, sus exitos, sus conciertos, sus pasos de baile que mas de uno le quisimos copiar para bailar tan bien como el y ser la sensacion en las fiestas, jejeje, ahora me pregunto, en cuanto estara en LP de Michael original, todavia en acetato y su funda original?? Quisas no lo sepa del todo, pero para mi vale mas de lo que pueden pagar, acontinuacion les dejo la notica sobre michael.
LOS ANGELES (AP) - Michael Jackson, el impresionante niño prodigio que llegó a convertirse en el "Rey del Pop" sólo para caer de la cima en una serie de extraños escándalos, falleció el jueves. Tenía 50 años.
Jackson murió en el Centro Médico de la Universidad de California en Los Angeles (UCLA, según sus siglas en inglés). Ed Winter, subdirector forense del condado de Los Angeles, confirmó que su oficina recibió notificación del deceso y manejaría la investigación.
Las circunstancias de la muerte de Jackson no estuvieron claras de inmediato. Jackson no estaba respirando cuando paramédicos del Departamento de Bomberos de Los Angeles respondieron una llamada de su casa de Los Angeles alrededor de las 12:30 p.m., dijo el capitán de bomberos Steve Ruda al Los Angeles Times. Los paramédicos intentaron resucitarlo y lo trasladaron al hospital.
La muerte de Jackson puso fin a una prolongada, extraña y a veces trágica caída del estrellato que disfrutó en la década de 1980, cuando era el artista más completo de la música popular, capaz de unir la música de negros y de blancos y de romper las barreras raciales en MTV, dominando las listas de popularidad y deslumbrando aún más en los escenarios.
Su álbum "Thriller" de 1982, que incluyó los superéxitos "Beat It", "Billie Jean" y "Thriller", es el disco mejor vendido de todos los tiempos, con unas 50 millones de copias a nivel mundial.
El público lo conoció a finales de los 60, como el niño precoz al frente de los Jackson 5, el quinteto musical que integró con sus cuatro hermanos mayores. Sus No. 1 incluyeron "I Want You Back", "ABC" y "I'll Be There".
Fue quizás el artista más emocionante de su generación, conocido por sus pasos de baile frenéticos en los que se agarraba la ingle y su voz aguda salpicada de chillidos y risitas. Un único guante le lentejuelas, una ajustada chaqueta estilo militar y lentes oscuros de aviador lo distinguieron, pero no más que sus constantes cambios físicos a través de varias cirugías.
"Que Michael nos haya sido arrebatado así, tan abruptamente y tan joven, simplemente no tengo palabras", dijo Quincy Jones, quien produjo "Thriller". "El fue el artista consumado y sus contribuciones y legado se sentirán en el mundo por siempre. He perdido hoy a mi hermanito, y parte de mi alma se ha ido con él".
Para algunos Jackson está a la par de Elvis Presley y los Beatles como mayores fenómenos pop de la historia. Curiosamente, dos de los apellidos más famosos del mundo de la música se combinaron brevemente en la década de 1990, cuando Jackson se casó con la hija de Elvis, Lisa Marie Presley.
Con el paso de los años, Jackson se volvió una figura cada vez más rara; un hombre-niño de mediana edad desconectado de la vida adulta. Se le aclaró la piel, tenía la nariz más angosta y hablaba con una voz entrecortada, como de niña. Se rodeaba de niños en su rancho de Neverland, usaba mascarillas contra gérmenes cuando viajaba y mantenía un chimpancé llamado Bubbles como uno de sus compañeros más cercanos.
"Me parecía que su esencia interna estaba en guerra con las normas del mundo. Es como si tratara de desafiar la gravedad", dijo Michael Levine, un publicista de Hollywood que representó a Jackson a principios de los 90. Llamó a Jackson un "discípulo de P.T. Barnum", famoso empresario y artista cirsence, y dijo que Jackson parecía frágil de momentos pero era "mucho más astuto y hábil sobre la industria que cualquier otra persona que conocí".
Jackson causó furor en el 2002 cuando a modo de juego sostuvo a su bebé Prince Michael II fuera de la ventana de un hotel en Berlín mientras una multitud de fans miraban desde abajo.
En el 2005 fue absuelto de cargos de abuso sexual contra un niño de 13 años sobreviviente de cáncer. Se llegó a decir que Jackson sedujo al joven con licor y que lo manoseó, y también se le acusó de comportamiento inapropiado con otros niños.
El caso siguió a años de rumores sobre la relación de Jackson con los pequeños. En un documental para televisión, el cantante reconoció haber compartido su cama con niños en lo que describió como acto dulce, para nada sexual.
Pese a que lo exoneraron, su imagen pública nunca se recuperó y su afán por los grandes gastos lo fue dejando sin dinero.
Jackson se preparaba para lo que sería su más espectacular regreso: tenía previsto ofrecer una cifra sin precedentes de 50 conciertos en un estadio de Londres a partir del 13 de julio. Estaba ensayando en Los Angeles para el gran espectáculo que capturaría su clásica magia: pasos de baile espectaculares, escenografía elaborada y ritmos vibrantes.
La cantante Dionne Warwick dijo: "Michael fue un amigo y sin duda uno de los más grandes artistas del mundo con quien afortunadamente tuve el placer de trabajar ... Hemos perdido a un ícono en nuestra industria".
Cientos de personas se congregaron fuera del hospital al difundirse la noticia de su muerte. La entrada de emergencia al Centro Médico de la UCLA, que queda cerca de la casa que Jackson tenía alquilada, fue acordonada por la policía.
"Damas y caballeros, Michael Jackson acaba de morir", dijo una mujer que subía a un autobús en Manhattan, poco después de anunciarse la noticia. De inmediato muchos viajeros buscaron sus teléfonos celulares.
Fue tanta la gente que quiso confirmar los primeros reportes del deceso de Jackson que las computadoras de los operadores de noticias de Google interpretaron la ráfaga de búsquedas de "Michael Jackson" como un ataque automatizado que duró una media hora la tarde del jueves.
En el Times Square de Nueva York, la multitud emitió un sombrío gemido cuando una pantalla anunció que Jackson había muerto y la gente empezó a llamar a sus amigos para darles la noticia.
"No es broma. El Rey del Pop no está", Michael Harris, neoyorquino de 36 años, leyó de un mensaje de texto que un amigo le envió desde su teléfono. "Es como cuando asesinaron a (John F.) Kennedy. Siempre recordaré que estaba en Times Square cuando Michael Jackson murió".
lunes, 22 de junio de 2009
Contra la Luz
Asi cobra Walmart
jueves, 18 de junio de 2009
Esto si es un HEROE no como otras personas politicas.
Que tal mis queridos moradores, en esta ocasión no escribo para mentar madres, inconformarme de nuestras nunca bien ponderadas autoridades y gobernantes o postear algo trivialmente banal, sino para darle un espacio y reconocimiento a un HÉROE con toda la extensión de la palabra. Se trata de Francisco López Villaescusa, y para quienes h
ayan vivido en una cueva las últimas dos semanas, es el hombre que con su camioneta abrió boquetes de una guardería que estaba incendiándose con más de 120 bebitos en su interior.
Si bien es cierto que fueron varias las personas que arriesgaron el pellejo al entrar por los infantes para rescatarlos, también la frase de “no
hizo nada que yo no hubiera hecho” está bastante trillada y sobrevalorada, pero al momento de demostrar la verdad, muy pocos demuestran lo que de verdad son. Francisco, sin pensarlo dos veces, y sin deberla ni temerla tuvo los HUEVOS y valentía para desmadrar su camioneta, (que finalmente eso sería lo de menos), ¿cuánta gente no había pasado por ahí sin hacer nada? –sin mencionar al personal de bomberos y protección civil que ya estaba en la escena, que fueron lo bastante inútiles e ineptos como para usar sus vehículos de la manera en que nuestro héroe lo hizo- los menos, trataban de abrir boquetes con palas y picos, pero sus esfuerzos fueron inútiles. Sino que también a López Villaescusa le valió madres su propio bienestar para salvar la vida de inocentes.
Escribo esto con mucha dicha, ya que al parecer, la vida le ha sonreído a tan ilustre ciudadano, y es que el día de hoy me enteré que un senador (omitiré nombre y partido para evitar caer en discusiones electorales, ya que ése no es el tema que me ocupa) le ha regalado una camioneta Silverado 2009 cabina amplia, facturada a su nombre y con placas, creo que merece eso y más, y no tanto por la parte económica, sino un reconocimi
ento moral por parte de todos los mexicanos, y ¿por qué no?, también de toda persona que sepa de él. Por lo pronto, ya lleva su nueva camionetita del año, y MTV, en su programa “Pimp My Ride” o “Enchúlame la Máquina” le va a “arreglar” el vehículo utilizado para tan valerosa hazaña, los que son fans o han visto ese show, sabrán qué tipo
de arreglos le harán. ¡Enhorabuena!
Ya para no hacerles el cuento tan largo, lo que busca este escrito no es señalar culpables ni responsables por tan terrible tragedia, (que con certeza los debe haber y quienes paguen por esto, pero eso es harina de otro costal) sino reconocer a tan ejemplar mexicano que, es y será admirado de por vida por un servidor.
miércoles, 17 de junio de 2009
Que tipo de Msn eres tu??
Navegando por la red me encontré con esta clasificación de tipos de usuario de Messenger muy interesante y divertida.
El Fracasado:Siempre que entra la vieja que le gusta se conecta y desconecta 77 veces por minuto, como si la chica al notarlo fuese a decir: "Hola Carlos, no sabía que me gustabas tanto hasta que vi tu manera de conectarte y desconectarte, disculpa que no me fijé antes en ti, ¿Follamos?"
El Emocionado: Cambia su Nick cada que se le ocurre una nueva variación de su nombre.
Es el clásico contacto que se cambia el nick cada hora, haciendo variaciones con su nonbre o su nick, por ejemplo: "Mary!" "Marizita" "little Mary" "princess Mary", Etc...
El ametralladora: Apenas inicias sesión y ya esta la ventana abierta con este usuario enviándote mensaje tras mensaje como si fuera la última vez que hablara contigo.
Son las personas que al ver a alguien en linea, envian 67 mensajes continuos. Uno cree que los médicos le pronosticaron que sólo vivirá veinticuatro horas más y están ahí para decirle a todos sus contactos, lo que ellos piensan, en un solo inicio de sesión.
El bilingüe: Siente que es mucho mejor y se siente más importante al poner en su Nick alguna frase en ingles.
Este es el contacto que siempre tiene al lado de su nick una frase escrita en inglés, portugués, alemán, chino, etc... ¿por qué madres creen que es "nice" escribir una frase en otro idioma? ¿Acaso está dedicada a "todos" sus contactos extranjeros?
El pescador: No está en casa pero deja su Messenger abierto, regresa y va ansioso a la computadora para ver si alguien le envió un mensaje.
Es aquél que deja su MSN conectado las 24 horas del día. Si bien no está en su casa, cuando llega entra desesperado a ver si le dejaron algún mensaje o alguien trato de chatear con el y así comprobar si lo quieren o no.
La celebridad: Cree que el mundo gira alrededor de el, se cree popular y hace que todos se enteren que esta haciendo a cualquier hora escribiendo en su Nick cosas como: “fui al baño”, “comiendo pollito”, “de compras”.
Este es el contacto que cree ser muy popular y que todos sus amigos son paparazzis persiguiéndolo, siempre colocan su actividad al lado de su nick: "jugando play" "Haciendo ejercicio" "leyendo" "comiendo con fulanito" etc... Si no estás, desconectate! si tengo que decir algo te llamo e igual me entero de lo que estás haciendo!
El locutor (DJ): Todo el día esta escuchando música y en su Nick podemos ver que canción esta escuchando cada 3 minutos.
ste tipo de contacto debería ser ilegal! ¿por qué chingaos nos ofrecen mostrar la música que estan escuchando? Es el que cambia su frase por el nombre de cada rola que pasa por su radio o computadora, como si a todo el mundo le importara lo que escucha y pensara que es un melómano.
El emoticono: Tiene un trauma con los emoticonos y guarda absolutamente todos, tanto que cuando te quieres comunicar con el tienes que esperar a que se cargue cada icono ya que en una sola frase te envió 5 emoticonos y 3 letras.
Este también es de los contactos que más enferma, es el que se bajo todos los pinches monitos que había disponibles o se los copio a sus contactos y coloca dibujitos hasta para la palabra "Otorrinolaringólogo", Es todo un nuevo lenguaje y no entiendes ni madre de lo que dice.
El loser: Se conecta la chava que le gusta y empieza a conectarse y desconectarse para ver si la chava le habla por que el no se atreve.
El ansioso: Te envía un “hola”, 2 segundos después, “responde!”, un milisegundo después te envía un zumbido.
El Psicodélico: Tiene su Nick lleno de colores al igual que su nota porque usa Messenger Plus y no se da cuenta que si alguien no tiene el software solamente ve letras y símbolos raros sin ningún sentido.
El burócrata: Aquel que se tarda mucho en contestar para hacer creer a los demás que tiene cosas mucho mas importantes o que es muy popular y muchas personas quieren hablar con el al mismo tiempo.
El Doc: Se conecta y lo primero que te pregunta es tu estado de salud. “¿Como estas?”, “¿Que te pasa?”, “¿Tienes algo?”.
El Fantasma: Uno de los más comunes, esta en el Messenger pero la mayor parte del tiempo como “No Conectado” esperando a que llega una persona de suma importancia y entonces el hablarle.
Sin duda éste contacto es de los que más enferman, ¿por qué estás personas se conectan? y al lado de su nick ponen: "No toy" "no molestar" "estoy en la escuela"... etc ¿para qué madres se conectan entonces?
El amenazante:Es el hijo de la chingada que queremos colocar “en NO Admitir, pero tenemos muchos amigos en común y cualquiera podría delatarnos, sólo por eso seguimos teniéndolo admitido.
El Inseguro: Es el que se pasa metiéndose a páginas Como Quienteadmite.com y checkmessenger.com para saber quien lo bloqueó y/o borró y al conectarse todos los contactos se dan cuenta.
El Aficionado Sentimentalista: Es el que agrega frases al lado de su nick tipo "Un amigo es uno que lo sabe todo de ti y a pesar de ello te quiere"' o "Ama hasta que te duela". Si te duele es buena señal" “Amigos hasta la muerte”. ¿Acaso se cree que con estas tonterías ayudan a alguien?
El Ejecutivo: Es el que está conectado 100% del tiempo en el trabajo y está Como "disponible", pero si le hablas no te pela, media hora después te dice "Estoy en la chamba, después hablamos". Que no mame.
El Jeroglífico: Es el clásico contacto (y también de los que más enferman) que tiene un nick lleno de signos, une atrás de otro y letras raras que ya para cuando uno termina de descifrar quien es, ya cerró sesión.
El Analfabeto:Otro más! Es el contacto que escribe palabras inventadas por ellos, como: "los amwo amiwuos" "tos tipil", "ecstremo", etc. ¿qué ya no hay escuelas públicas? ¿o siguen cerradas por lo de la influenza?.. jeje
El Cursi: Es el contacto aquel que tiene en su nick frases tales como: "Gordito-de-mi-vida-eres-lo-mejor-me-me-paso", o "Que bien la pasamos anoche", "oshito sin ti mi vida no tiene Sentido". ¡Qué pedo con ellos!
El Reality Show: Es el contacto que a falta de un “Big Brother” necesita que todos sepan lo que hace minuto a minuto, poniendo nicks tipo "me estoy bañando para ir al antro", "viernes de salida con los cuates", "no me he hecho manicure hace tres semanas", “Fin de semana en la playita". ¿A quién putas le importa lo que va a hacer?
Seguramente se identificaron con alguno o con varios. Si es asi, no dudes en comentarlo con nosotros.
Reporto para ustedes, no no no no, eso no va vea?? lastima pa la otra. jejeje